O BALANÇO DE 2011 PELAS MANHÃS DA COMERCIAL

VOTOS DE BOM ANO 2012

Como é tradição, quero desejar a todas as pessoas - em particular aos Portelenses e Moscavidenses - um bom final de 2011 e um ano de 2012 cheio de felicidade e saúde.




FAÇAM FAVOR DE SER FELIZES

NÃO TER MEDO DAS SERPENTES QUE NOS RODEIAM

Devemos ter cuidado - mas não podemos ter medo - porque cada vez há mais.

REALIDADE OU FICÇÃO?

VALE A PENA PERDER UNS MINUTOS.

CLUBE ORIENTAL DE LISBOA

NÃO PODEMOS ESQUECER UM CLUBE QUE JÁ FOI DA ANTIGA 1ª.DIVISÃO NACIONAL E NO CAMPO ENGº CARLOS SALEMA - EM MARVILA - ASSUSTAVA OS GRANDES.

ESTE CLUBE FOI FUNDADO EM 08 DE AGOSTO DE 1946, RESULTANTE DA FUSÃO DE 3 CLUBES: CHELAS, MARVILENSE E FÓSFOROS




Um clube que me ficou no coração , porque - além de ser orientalista desde garoto - tive o grande orgulho de envergar a sua camisola, nos tempos em que o COL batia o pé aos grandes em Marvila.


Grandes vitórias sobre o Sporting, Belenenses , Porto e só não ganhámos ao Benfica porque o árbitro a poucos minutos do fim do jogo, quando ganhávamos por 1-0, marcou uma grande penalidade contra o COL , cuja falta foi cometida alguns metros fora da grande àrea mas o jogador dos encarnados ( Isidro) veio aos trambolhões até cair no sítio que lhe convinha. Assim o Benfica ao empatar o jogo num penalty inexistente livrou-se duma merecida derrota.

VIVA O COL... CLUBE ORIENTAL DE LISBOA

NOTA: O ORIENTAL É POR PAIXÃO E O SPORTING POR DEVOÇÃO.

RODINHAS PORTELA-MOSCAVIDE-PORTELA

HORÁRIOS A ELIMINAR E NOVAS TARIFAS A PARTIR DE 01 DE JANEIRO DE 2012


A Câmara Municipal de Loures ratificou, em 7 de dezembro, as propostas de tarifários do serviço Rodinhas para 2012 e de adequação do serviço à procura registada nas freguesias de Camarate, Moscavide, Portela e Sacavém, bem como a sua supressão na Bobadela e em São João da Talha.

Criado em 2 de dezembro de 2008 – e cofinanciado pelo FEDER, no âmbito do Programa Operacional Regional de Lisboa – PORLisboa, até setembro de 2010 –, o Rodinhas destina-se a promover a mobilidade dos cidadãos em pequenos trajetos urbanos, para apoio aos circuitos habituais realizados pelos operadores de transporte público.



Ainda no quadro das adaptações aprovadas em sede de Reunião de Câmara, também a partir de 1 de janeiro de 2012 o tarifário do serviço Rodinhas será atualizado e, considerando que foram identificadas viagens com taxa média de ocupação muito reduzida, serão eliminados alguns horários:
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Serviço Rodinhas - Moscavide/Portela
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Tarifas 2012
0,55€ (preço unitário/bilhete)
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Horários a eliminar
Dias úteis----------- dia (07h00-07h10-07h20-------noite (20h00-20h15-20h30)
Sábados ------------ dia e noite---------- eliminação de todos os horários
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Na sequência da entrada em funcionamento da estação de Metro de Lisboa, de Moscavide, prevista para o 2º semestre de 2012 a relocalização do terminal do Rodinhas nesta zona, de forma a permitir o acesso e utilização integrada dos dois serviços.

O QUE MUDA NOS IMPOSTOS EM 2012

Até ao final do ano há ainda um conjunto de compras ou opções que podem ser tomadas para reduzir a factura fiscal com o IRS, o IVA, o IMI ou até o ISV.

Saúde
Este é o último ano em que todas as despesas de saúde contam para abater ao IRS. Assim, por cada 10 euros gastos, três podem ser usados para aquele fim. A partir de 1 de Janeiro tudo muda: por cada 10 euros gastos, apenas um conta para a redução do imposto. Além disto, esta dedução da saúde passa a ter um limite máximo (de 834,44 euros) e a contar para o “bolo” global das deduções, que oscila entre 1250 e 1100 euros, consoante o escalão de rendimento.

Quem precisar de fazer exames ou consultas ou de comprar medicamentos deve aproveitar para faze-lo até ao dia 31 de Dezembro.

Educação
As despesas com educação do contribuinte e descendentes permitem reduzir o imposto em 760 euros. Mas para chegar a este valor máximo, terá de de ter gasto cerca de 2500 euros – um montante fácil de atingir para quem tenha filhos em colégios privados ou no ensino superior. Além de mensalidades e propinas contam também para esta dedução os gastos com material escolar, explicações (desde que acompanhadas da respectiva factura), alimentação, transportes ou livros. Em 2012 esta dedução mantém-se mas passa a “concorrer” com as restantes despesas. Uma forma de aproveitar o regime em vigor até ao final do ano é antecipar algumas compras: pode pagar as refeições até ao final do ano ou reforçar o stock de lápis, cadernos e afins.

Casa 1
Até ao final deste ano as amortizações do empréstimo da casa ainda abatem ao IRS, mas esta possibilidade acaba em 2012, pois a partir de 1 de Janeiro o fisco apenas permite que sejam dedutíveis 15% dos juros do crédito. Para a declaração de rendimentos auferidos em 2011 ainda são aceites 30% dos encargos com a prestação, até ao limite de 591 euros. Mais uma vez, este é também o último ano em que a despesa global da casa não conta para o valor global das deduções.

Casa 2
Usar o empréstimo da casa para reduzir o IRS é uma estratégia que tem os dias contados: o seu fim está marcado para 2016. Mas quem esteja a pensar em comprar casa e pretenda ainda assim beneficiar desta dedução até aquela data , deve formalizar o processo até ao dia 31 de Dezembro, porque os contratos de compra assinados a partir de 1 de Janeiro de 2012 já não permitem qualquer tipo de dedução.


PPR
Este ano, o PPR e/ou o Certificado de Reforma já quase não vão contar para o IRS porque passaram a integrar o valor global permitido aos benefícios fiscais(para o qual concorrem também os seguros e as energias renováveis), sendo que este oscila entre os 100 e os 50 euros, consoante o escalão de rendimento. Ainda assim, até 31 de Dezembro o resgate do PPR fora das condições previstas (prazo mínimo e idade) tem uma penalização de 1% sobre o capital investido. A partir de Janeiro, esta penalização sobe para 10%.


IVA
Vários produtos vão mudar de taxa de IVA a partir de 1 de Janeiro. Alguns sobem de 6% para 13%, outros de 13% para 23% e outros ainda avançam 17 pontos percentuais de uma assentada. Antecipar para 2011 a compra de alguns destes produtos ajuda a atrasar o efeito deste agravamento fiscal. Na escala das subidas estão os refrigerantes, o café, as batatas fritas e congeladas, conservas de legumes, frutos secos, águas engarrafadas, massas recheadas, refeições prontas a consumir ou salsichas.


Carros
Em média, o Imposto Sobre Veículos sofrerá um agravamento entre 7,6% e 11,5% a partir do próximo ano. Quem esteja a pensar em comprar carro deverá optar por faze-lo ainda este ano, contornando assim aquele aumento do ISV, sobre o qual, saliente-se incide ainda o IVA.


IMI
Comprar casa até ao final deste ano ou a partir de 1 de Janeiro faz toda a diferença em termos de isenção do Imposto Municipal sobre Imóveis. Na prática, quem formalize o contrato até ao dia 31 de Dezembro poderá ainda usufruir de uma isenção do IMI até 8 anos, depois dessa data, o período máximo de isenção será de três anos e apenas será concedida se o valor patrimonial do imóvel não exceder os 125 mil euros e a pessoa que o estiver a comprar tiver um rendimento colectável inferior a 153.300 euros.


Indemnizações
Em caso de despedimento, há uma parte da indemnização paga ao trabalhador que está isenta de IRS, mas este valor baixa em 2012. Assim, para efeitos de IRS passam a ser tidos em conta o valor médio das remunerações auferidas nos últimos 12 meses, multiplicadas pelo número de anos ou fracção de antiguidade. Actualmente o valor isento tem por base1,5 vezes aquele valor.


Depósitos
Quem tenha um depósito a prazo que vença até 31 de Dezembro pagará de taxa liberatória 21,5%. Mas se a aplicação vencer a partir de 1 de Janeiro (mesmo que tenha sido constituída seis ou três meses antes) terá de repartir com o Estado um quarto dos juros, porque a taxa de IRS sobre os rendimentos de capital vai subir para 25%. Mantém-se, todavia, a possibilidade de opção pelo englobamento de rendimentos, podendo esta solução ser vantajosa para quem tem uma taxa efectiva de tributação inferior a 25%.

(Dinheiro vivo)

SE GOSTA DE FUTEBOL...APROVEITE

Hoje pelas 21h00 Sporting-Marítimo


-Gostaria de ver o jogo em directo?
Link, escolhe o jogo ( neste caso o nosso Sporting), aguenta um pouco de publicidade e já está
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DUAS MÁQUINAS DE FAZER FILHOS

(Rir é o melhor Remédio)





1ª.história: A Maria era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 6 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Maria morre,também.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao primeiro marido, ou à defunta e ao segundo marido ?
Refiro-me aos joelhos da Maria...




2ª.história: Um homem completamente nu conduz uma moto a grande velocidade na Avenida Doutor Alfredo Bensaúde , quando é interceptado por um veículo da PSP.
- O guarda: Mostre-me os seus documentos?
-O motociclista: Não tenho .
-O guarda: Diga-me o seu nome, estado e se casado o número de filhos.
-O motociclista: Manuel da Silva Cavaleiro, casado e pai de 10 filhos.
-O guarda: Pode seguir , vai em fato de trabalho.

EVOLUÇÃO COMPROMETIDA

( Blogue: SO RISO MAIL-cartoons)

IMPRESSIONANTE E INCRÍVEL. VALE A PENA VER

FREGUESIAS A EXTINGUIR SEGUNDO A TROIKA

1-BENDADA ( Sabugal ) 2-CATRAIA DO BURACO (Belmonte ) 3-COITO DA ENCHACANA ( Idanha-a-Nova ) 4-COLO DO PITO ( Castro Daire ) 5-ENCHEMAMAS ( Figueiró dos Vinhos ) 6-ENTALADA ( Melgaço ) - 7-ESFREGA ( Proença-a-Nova ) 8-FONTE DA RATA ( Espinho ) 9-FUNDO DA RAMEIRA ( Vila do Rei ) 10-GEME ( Vila Verde ) 11-GROTA DA CHOURIÇA ( Horta ) 12-MONTE DO COITO GRANDE ( Ourique ) 13-PANELEIRO DE BAIXO ( Guarda ) 14-PICHA ( Pedrógão Grande ) 15-REGATO DA COITADA ( Viana do Castelo ) 16-REGO DO AZAR ( Ponte de Lima) 17-REGO TRAVESSO ( Tábua ) 18-TESO ( Póvoa de Varzim ) 19-TIRACALÇA ( Castelo Branco ) 20-VACALOURAS ( Castanheira de Pera ) 21-VALE DA RATA ( Viana do Alentejo) 22-VENDA DA GAITA ( Pedrógão Grande e Tomar ) 23-VERGAÇOS ( Terras de Bouro ) 24-VERGAS ( Vagos ) 25-VILA NOVA DE COITO ( Santarém ).

OS NOSSOS PERTENCES NA HORA DA MORTE

Um homem morreu intempestivamente.

Ao dar-se conta viu que se aproximava um ser muito especial que não se parecia com nenhum ser humano.
Levava uma maleta consigo e disse-lhe :

- Bem, amigo, é hora de irmos. Sou a morte.

O homem, assombrado, perguntou à morte:
- Já? Tinha muitos planos para breve.
- Sinto muito, amigo. Mas é o momento da tua partida.

- Que trazes nessa maleta?
E a morte lhe respondeu:
- Os teus pertences.

- Os meus pertences? São as minhas coisas, as minhas roupas, o meu dinheiro?
- Não, amigo, as coisas materiais que tinhas, nunca te pertenceram. Eram da terra.

- Trazes as minhas recordações?
- Não amigo, essas já não vêm contigo. Nunca te pertenceram. Eram do tempo.

- Trazes os meus talentos?
- Não amigo, esses nunca te pertenceram. Eram das circunstâncias.

- Trazes os meus amigos, os meus familiares?
- Não amigo, eles nunca te pertenceram. Eram do caminho.

- Trazes a minha mulher e os meus filhos?
- Não amigo, eles nunca te pertenceram. Eram do coração.

- Trazes o meu corpo?
- Não amigo, esse nunca te pertenceu. É propriedade da terra.

- Então, trazes a minha alma?
- Não, amigo, ela nunca te pertenceu. Era do Universo.

Então o homem, cheio de medo, arrebatou à morte a maleta e abriu-a e viu que estava vazia. Com uma lágrima de desamparo a brotar dos seus olhos, o homem disse à morte:

- Nunca tive nada?

- Tiveste, sim, meu amigo.Cada um dos momentos que viveste foram só teus. A vida é só um momento. Um momento todo teu.

Desfruta-o na sua totalidade. Vive o AGORA, Vive a TUA VIDA E não te esqueças de SER FELIZ.

QUEM FALA ASSIM NÃO É GAGO... ASSIM FOSSE PASSOS COELHO!

QUEM NÃO APROVEITA ,TANTA FARTURA ... EMPATA

Académica, 1 – Sporting, 1

Estádio Cidade de Coimbra
Árbitro: Rui Costa

ACADÉMICA: Peiser; Cédric, Berger, Abdoulaye e Hélder Cabral; Habib; Diogo Melo e Adrién; Marinho, Éder e Diogo Valente.

Suplentes: Fábio Santos, Nivaldo, Hugo Morais, Danilo, Sissoko, Rui Miguel e Fábio Luís.

SPORTING: Rui Patrício; João Pereira, Onyewu, Polga e Insúa; Daniel Carriço (Bojinov); Elias e Schaars;, Pereirinha (Carrillo), Wolfswinkel e Capel (Evaldo).

Suplentes não utilizados: Marcelo, Arias, André Santos e André Martins.

Golos: 1-0 Éder, 1-1 Elias

Estamos a seis pontos dos primeiros, já estivemos a sete.
Força SPOOOORTING

A MORTE DO NATAL

Abaixo transcrevo um artigo (A morte do natal) de Henrique Raposo , publicado no jornal Expresso de 17/12/2011, onde se conclui que os valores humanos já nada dizem a certas pessoas:

" Eu adoro quarentonas, sobretudo quando são mães. Além de usufruir da estética balzaquiana ( a minha palavra preferida), aprendo sempre novas noções de moral. A mãe modernaça é um ser muito instrutivo. Ainda há dias,num velório,uma destas progenitoras pós-moderninhas ofereceu uma homérica lição de vida aos presentes. Foi uma espécie de catequese, mas ao contrário. Encostada à parede da capela, ela declarou " não podia trazer a criança " para um sítio daqueles.Pouco depois percebi que a " criança " tem 15 anos e que , ora essa , " leva o namorado lá para casa ". Confesso que a minha cabeça sofreu uma rutura kantiana. Aquela luminosa mãe acha normal que a filha de 15 anos tenha sexo , mas já não acha bem que a mesma filha frequente capelas e velórios, sítios e práticas de infame notoriedade , como se sabe.

O mundo seria tão mais cinzento sem estas mães modernaças. Juro que nunca mais vou ver o mundo da mesma forma. Sim, uma jovem de 15 anos deve ir para a cama com o namorado, mas já não deve ir , coitadinha , a um funeral. Porque é triste. Porque é pesado . " Porque é puxado" . Sexo ? Logo aos 15 anos, se faz favor. Funerais? Só aos 30 anos. E, já agora, também não podemos levar as " crianças " de 15 anos aos cemitérios. Porque, de facto, " é muito puxado " tratar da campa de alguém. Os defuntos são uns grandes chatinhos, é o que é. E os doentes também, diga-se.Não devemos levar as nossas Lindas Lovelace de 15 anos ao hospital. As crianças não devem ver o avô naquela cama, naquela derrota hospitalar. Porquê? Porque as nossas lindas Lolitas devem pensar que a morte e a doença não são inevitáveis.

No fundo, devemos viver no pressuposto de que a morte depende apenas da nossa vontade. Sim, a morte é como o sexo: só depende da nossa vontadinha. E ela é tanta , meu deus, sobretudo quando temos pela frente uma balzaquiana a distribuir epifanias kantianas como esta. Amén.

Confesso que estou fascinado. Confesso que fui revolucionado. Quando chegar a minha altura, juro que seguirei o derradeiro desta mãe: a minha Cicciolina de 15 anos também passará a consoada numa discoteca. Família? Isso era antigamente. O convívio com os avós pode levar as crianças a pensar em coisas puxadas como a doença ou a morte. Ou, então, até podem começar a fazer perguntas sobre aquele sujeitinho que nasceu a 25 de Dezembro. Portanto, há que deixá-las ir, com um barretinho de pai natal, para a discoteca mais próxima. " Porque elas ali estão seguras, não é?". Claro que sim. Seguríssimas".

Nota do blogue: Depois dos sucessivos governos nos terem tirado os bens materiais, também estamos a perder os valores humanos , como se pode concluir do artigo acima publicado. Lamento profundamente.

MORREU UMA GRANDE SENHORA DA MÚSICA

A MINHA SINGELA HOMENAGEM A UMA GRANDE SENHORA.
QUE DESCANSE EM PAZ



Cesária Évora (1941 - 2011) na cidade de Mindelo, em Cabo Verde. Tinha mais quatro irmãos. O seu pai Justino da Cruz tocava cavaquinho, violão e violino. Quando jovem foi viver com sua avó, que havia sido educada por freiras, e assim acabou passando por uma experiência que a ensinou a desprezar a moralidade excessivamente severa.

Entre os seus amigos estava B. Leza, o compositor favorito dos cabo-verdianos, que faleceu quando ela tinha apenas sete anos de idade. Desde cedo, Cise, como era conhecida pelos amigos, começou a cantar e a fazer actuações aos domingos na praça principal da sua cidade, acompanhada pelo seu irmão Lela, no saxofone. Mas a sua vida está intrinsecamente ligada ao bairro do Lombo, nas imediações do quartel do exército português, onde cantou com compositores como Gregório Gonçalves. Aos 16 anos, Cesária começou a cantar em bares e hotéis e, com a ajuda de alguns músicos locais, ganhou maior notoriedade em Cabo Verde, sendo proclamada a "Rainha da Morna" pelos seus fãs.

Aos vinte anos foi convidada a trabalhar como cantora para o Congelo - companhia de pesca criada por capital local e português -, recebendo conforme as actuações que fazia. Em 1975, ano em que Cabo Verde adquiriu a independência, Cesária, frustrada por questões pessoais e financeiras, aliados à dificuldade económica e política do jovem país, deixou de cantar para sustentar sua família. Durante este período, que se prolongou por dez anos, Cesária teve de lutar contra o alcoolismo. Igualmente, Cesária chamou a esse período de tempo, os seus Dark Years.


A casa de Cesária ÉvoraEncorajada por Bana (cantor e empresário cabo-verdiano radicado em Portugal), Cesária Évora voltou a cantar, actuando em Portugal. Em Cabo Verde um francês chamado José da Silva persuadiu-a a ir para Paris e lá acabou por gravar um novo álbum em 1988 "La diva aux pied nus" (a diva dos pés descalços) - que é como se apresenta nos palcos. Este álbum foi aclamado pela crítica, levando-a a iniciar a gravação do álbum "Miss Perfumado" em 1992. Desde então fixou residência na capital francesa. Cesária tornou-se uma estrela internacional aos 47 anos de idade.

Em 2004 conquistou um prémio Grammy de melhor álbum de world music contemporânea. O presidente francês, Nicolas Sarkozy, distinguiu-a, em 2009, com a medalha da Legião de Honra entregue pela ministra da Cultura francesa Christine Albanel.[2]

Em Setembro de 2011, depois de cancelar um conjunto de concertos por se encontrar muito debilitada, a sua editora, Lusafrica, anunciou que a cantora pôs um ponto final na sua longa carreira.[3]

Veio a falecer no dia 17 de Dezembro de 2011, com 70 anos, por "insuficiência cardiorrespiratória aguda e tensão cardíaca elevada".

RAPIDEZ MENTAL E ... MUITA "LATA".

!1 - Veja se consegue descobrir o rosto de um homem no meio desses grãos.
Se descobrir em menos de 1 minuto, considere-se um “super esperto”.






2 - OUTRO EXEMPLO DE RAPIDEZ MENTAL:

Uma mulher vai entrando num motel com seu amante e ao ver seu marido com outra , grita grita:
Ahaaa!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!!
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E ...
EU TROUXE TESTEMUNHA!!!!!

PORQUE NÃO HAVIA DIVÓRCIOS NOS ANOS 50 e 60.

E TUDO O TEMPO LEVOU.

UM ESPECÁCULO IMPERDÍVEL

Excelente apresentação digna de ser aplaudida em pé por 5 minutos, perfeição é a palavra que traduz a apresentação!! Medalha de ouro pra eles!!!

UM POVO NUNCA VALORIZADO, PORQUÊ?'

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso..

( A minha homenagem ao povo alentejano)

FAZ HOJE 25 ANOS...EM QUE NAQUELA TARDE FORAM 7

ABENÇOADA GALINHA... QUE GRANDE DESPORTISTA

O TELEGRAMA DO TUDO OU NADA... OU O CONTO DO VIGÁRIO

( Vale a pena perder uns minutos, porque a história é interessante)

Policarpo estava desempregado há meses. E com a resistência que só os Portugueses têm, ele foi tentar mais uma vez arranjar emprego, noutra entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe: - Qual foi seu último salário, sr Policarpo?
- Foi o salário mínimo,sr. Doutor.
- Pois se o senhor for contratado, ganhará 10 mil € por mês!
- A sério, Doutor?
- Que carro é que o senhor tem?
- Olhe agora, de verdade, só tenho um carrinho para vender Cachorros na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor vier a trabalhar conosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo novo!
- A sério?
- O senhor viaja muito para o estrangeiro?
- Não Doutor, o mais longe que eu fui, foi a França, visitar uns parentes da minha mulher...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com a Administração, mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber um telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Policarpo saiu do escritório radiante, a pular de alegria. Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Reuniu a família e contou as novidades da entrevista de emprego.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta-feira de tarde já tinha um barril de cerveja aberto. Às 21 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida escorria pelas goelas abaixo. 22 horas, e a mulher do Policarpo estava aflita, achava aquilo tudo um exagero... A vizinha boazona, interesseira, já se roçava no Policarpo.
E a banda tocava!
E a cerveja escorria gelada!
O povo dançava!
às 23 horas, Policarpo já era o rei do bairro. A gastar uma fortuna, para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada , com aquilo tudo..
Às 23 horas e cinquenta e cinco minutos... Depois de virar a esquina do bairro, a buzinar feito maluco, chegava um indivíduo numa motorizada vermelha. Era um funcionário dos Correios.
A festa parou! A banda calou-se! A tubagem engasgou-se! Um bêbado arrotou! Uma velha desmaiou! Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem iria pagar a conta da festa?
- Coitado do Policarpo! Era a frase mais ouvida.
- Atirem àgua à churrasqueira!
A cerveja aqueceu!
A mulher do Policarpo desmaiou!
A motorizada parou!
O funcionário dos CTT desceu da motorizada e dirigiu-se ao Policarpo:
- É o sr Policarpo dos Anjos Fonseca?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Tenho um telegrama para si, disse com voz fúnebre o funcionário dos Correios.
Policarpo não acreditava... Pegou no telegrama, com os olhos cheios de lágrimas, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Policarpo respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto chorava, molhando o telegrama.
>Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se em sussurro:
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
Policarpo recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, com um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- A minha mãe morreeeeuuu!
- A minha mãe morreeeeuuu!!!!!!!
- Podem continuar com a festa!

NOVINHO MAS MALANDRECO

DESCONTRAIA ... VENDO ESTE VÍDEO COM A FAMÍLIA




AS CRIANÇAS SÃO A NOSSA ALEGRIA.

OITO ERROS NA COZINHA QUE PODEM SER GRAVES

Oito Erros na Cozinha - Utilidade Pública!!!



1° erro:
Lavar as carnes debaixo da torneira.
A) você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada.
B) a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda. A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

2° erro:
Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero..O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja. Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente.
O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente em um litro de água.

3° erro:
Usar tábua de carne de madeira.
Na tábua de madeira as bactérias ficam aplaudindo! Tábua tem que ser de plástico ou vidro.

4° erro:
Sobre guardar comida quente no frigorífico.
Este é um dos um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...
Não há erro em guardar comida quente no frigorífico. O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar o frigorífico de modo algum. Porém...

5° erro:
Guardar comida quente no frigorífico com o recipiente tampado.O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado. Depois de duas horas você pode fechar.

6° erro:
Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes.
As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinhos, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado mas, pelo outro, entra uma porção de bactérias.
Abra a lata inteira e passe o leite condensado para um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro.
Sirva sempre com uma colher; depois tampe e guarde no frigorífico.

7° erro:
Ignorar as formigas.
Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.
Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria:
E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É, né?...
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata. Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

8° erro:
Soprar velinhas do bolo de aniversário.
Este é um péssimo mau hábito. Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Essas bactérias produzem uma toxina que podem ocasionar aquelas intoxicações com 23 horas de vomito. Evite deixar o bolo fora do frigorífico.

CUIDADO COM AS LÂMPADAS DE BAIXO CONSUMO... QUANDO SE PARTEM

Há poucos minutos recebi o seguinte e-mail:

"Atenção às lâmpadas de baixo consumo. Se alguma se partir, devem seguir as instruções do Ministério da Saúde britânico, que junto, para evitarem os graves danos causados pelo mercúrio.

Aviso do Ministério britânico da Saúde sobre as lâmpadas economizadoras de energia:

Estes tipos de lâmpadas que são chamadas de poupança de energia ou lâmpadas de baixa energia, se elas se partem causam sério perigo! Tanto que todo mundo vai ter que sair da sala, pelo menos, 15 minutos.

Porque elas contém mercúrio (venenoso), que causa a enxaqueca, a desorientação, os desequilíbrios e diferentes outros problemas de saúde quando inalado.

E muitas pessoas com alergias, causa-lhes a condição de pele e outras doenças graves apenas tocando a esta substância ou inalado.

Além disso, o ministério alertou por não limpar os restos da lâmpada quebrada com o aspirador de pó, pois iria espalhar a contaminação para outros lados da casa quanto estiver usando o aspirador de pó novamente

Devem ser limpos através de vassoura ou escova normal e mantidos num saco lacrado e jogado bem fora de casa no lixo para materiais perigosos.

Aviso: O mercúrio é perigoso, mais venenoso que o chumbo ou arsénio"!!

NATAL DIGITAL- O NASCIMENTO DO MENINO JESUS

NATAL DIGITAL- Como seria noticiado hoje o nascimento do Menino.


VOTOS DE BOM NATAL E DESEJO SINCERO QUE HAJA PAZ E ALEGRIA EM TODOS OS LARES, APESAR DA CRISE FINANCEIRA QUE BATEU À PORTA DE MILHARES DE PORTUGUESES.

TENHAMOS ESPERANÇA E NÃO DESESPEREMOS, PORQUE SÓ "PERDE" QUEM DESISTE DE LUTAR.

PARA AQUELES QUE NOS QUEREM TIRAR TUDO... O NOSSO DESPREZO

COMO ( NÃO) USAR O INALADOR PARA A ASMA.

Depois de todas as explicações,o idiota é o médico-disse ela!!!

JÁ ABRIU O LIDL EM MOSCAVIDE

Abriu ontem ao público o grande espaço comercial LIDL.

Este novo estabelecimento - que tem ao dispor dos clientes um parque na cave para cerca de 60 viaturas - teve uma afluência de cerca de 3.500 visitantes no dia da inauguração, segundo informações dignas de crédito.

É o primeiro grande supermercado - a funcionar na vila de Moscavide - que vem ao encontro das necessidades da população, principalmente da mais idosa que é a sua maioria.

A EMPREGADA ANGOLANA

Imagem da net

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes...Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no tefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó
( Do Blogue: Humor do Baninha).

EM TEMPOS DE CRISE ... VALHA-NOS A AGRICULTURA!

A melhor maneira de enfrentar a crise é relaxar e ter tomates:

SÓ ACONTECERAM COISAS MÁS

UMA HISTÓRIA CONTADA POR UM "DOENTE" DA POLÍTICA E DO FUTEBOL, A QUEM TUDO ACONTECE NUM DIA PARA ESQUECER.

"Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele. Acho um passaporte e descubro... Sou espanhol... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- Amoooooor! - grita uma voz atrás de mim. - É o meu namorado... Porra! Sou também maricas!...
- Foi você que usou a minha seringa?
- Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e se calhar seropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!!! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Já arranjaste trabalho? - Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas em meu redor... Sinto uma punhalada no pacemaker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca... Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio. Dirijo-me ao guarda-fatos para apanhar um casaco e, para minha surpresa, quando abro uma gaveta encontro uma T-Shirt do PSD!!! Aí já é demais!!! Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou simpatizante do PSD?!? Haverá pior??? Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Alvalade para ver o nosso Sporting! Desmaiei"...

VIVER DEPOIS DOS 100 ANOS E ... EM FORMA

O Sr José, aproveitando a viagem a Lisboa, foi ao médico fazer um check-up.

Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos tem o senhor?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que o meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velhote tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda a cavalo até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. – Por é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele queria casar-se? Queria nada, ele engravidou a moça…

HÁ CADA DOIDO AO VOLANTE

Tome cuidado com inconscientes... como este.

NOVO ESPAÇO COMERCIAL LIDL

Abre ao público no próximo dia 8 de Dezembro uma nova unidade dos Supermercados LIDL em Moscavide, na antiga fábrica da Indep.

Esta nova unidade terá maior oferta, para os seus clientes, pois terá um espaço de Peixaria ( segundo informações) , além de outras novidades.

ESTÁ COM A "MOSCA"

ADÃO E EVA NO PARAÍSO

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.



O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanisse e, mais grave,
acreditam que estão no Paraíso .

AS MELHORES FRASES DOS CLIENTES DA ZON TV CABO

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não....
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

"O FAIR- PLAY É UMA TRETA, DISSE JORGE JESUS

O FAIR-PLAY É UMA TRETA E JORGE JESUS - NO BENFICA-SPORTING - CONFIRMOU.


Jorge Jesus, treinador do Benfica, é captado nas imagens divulgadas neste vídeo a recomendar ao guarda-redes Artur para se lançar ao relvado no jogo contra o Sporting da jornada 11 do campeonato.

O lance terá acontecido numa altura em que as águias já ganhariam por 1-0, pelo que a intenção do técnico das águias seria perder tempo, com a necessária assistência ao guardião.

Em 2006 Jesus assumiu publicamente considerar que "o fair-play é uma treta" no domínio do futebol. "Os atletas fazem teatro", disse o treinador que na altura comandava o Belenenses. "Quem joga futebol sabe muito bem quando um adversário está lesionado, só nessa circunstância devem atirar a bola fora”, acrescentava.

Mas afinal, o treinador do Benfica tem ou não razão? A atitude de Jesus no dérbi será condenável ou deve ser encarada como uma manha típica do futebol moderno.

OS ALENTEJANOS SÃO ESPERTOS...OU NÃO?

ANTES


Estoouuu é da GNR?
É sim,em que posso ajudá-lo?
Queria fazer queixa do meu vizinho Maneli.
Ele escondi droga dentro dos troncos da madeira!!
Tomámos nota.
Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuram o sitio onde ele guardava a lenha,e usando machados abriram ao meio todos os toncos,mas não encontraram droga nenhuma.
Preguejaram e foram embora.
Logo de seguida toca o telefone do Manel.
Oh Maneli,já ai foram os tipos da GNR?
Já!
E racharam-te a lenha toda?
Sim!
Então Feliz Natal,amigo!
Esse foi o mê presente deste Ano!!!!

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SMAS DE LOURES OS MAIORES DEVEDORES ÀS AGUAS DE PORTUGAL

Odivelas Rompe em Definitivo com os SMAS de Loures

Odivelas, Reunião de Câmara Pública de 28 de Novembro de 2011. Denúncia do Contrato com os SMAS de Loures.

Notas da Intervenção do Vereador Paulo César ( Partido Socialista)



“Sempre fomos tratados como um simples cliente”.

“Eu não sou vereador do PS, sou um vereador do PS eleito pela população de Odivelas para defender os interesses dos munícipes de Odivelas assim como todos os que têm assento nesta bancada”.

“Para nós é absolutamente claro e inequívoco que os Serviços Municipalizados de Loures e a Câmara Municipal de Loures têm prejudicado gravemente os interesses de Odivelas”.

“Segundo as suspeitas que nós já tínhamos e também pelo estudo que nós viemos a efetuar, nós tivemos a confirmação absoluta da total e da mais absoluta gestão descuidada, para não dizer danosa da gestão que foi feita da infraestrutura em Odivelas”.

“A Câmara Municipal de Loures através dos Serviços Municipalizados, cortou a água às Escolas do Ensino Básico em Odivelas, por falta de pagamento. Ora não me consta que nunca em nenhuma circunstância, a água tenha sido cortada em Loures em nenhuma Escola por falta de pagamento de Loures”.

“A Câmara de Odivelas é hoje credora dos SMAS e que não fiquem duvidas sobre esta matéria”.

“Não me consta que à SIMTEJO a Câmara de Loures tenha as suas contas em dia, pelo contrário, são, eventualmente, um dos Municípios que deverão mais à SIMTEJO”.

“Do dinheiro pago pelos Munícipes de Odivelas todos os meses na sua água, os Serviços Municipalizados de Loures não pagam ao seu fornecedor da água. O maior devedor às ‘Águas de Portugal’ são os SMAS de Loures”.

“Vou partilhar a gestão de uma empresa com este passivo todo?”

“Os Munícipes de Odivelas não podem pagar duas vezes”.

“Que fique claro que Odivelas é um bom cliente e um bom pagador”.

“Em termos de investimento nos próximos 30 anos, só na área de Odivelas, 101 Milhões de euros e em Loures estaremos a falar de quanto dinheiro para investir em infraestruturas? 100 Milhões? 200 Milhões? Os Munícipes de Odivelas estarão disponíveis para partilhar este investimento que é preciso fazer em Loures?”

“As condições miseráveis em que vivem os trabalhadores dos SMAS”.

“Há 10 anos que não se compra uma viatura… Então para onde é que vai o dinheiro das pessoas?”

“Na defesa dos interesses daqueles que nos elegeram em Odivelas, nós temos que pôr um ponto final e dizer basta”.

“Nós não estamos disponíveis mais para subsidiar o Concelho de Loures”.

“Quando denunciamos, denunciamos tudo. Não vamos ficar com medo, não temos medo”.

CONVERSAS NO BLOCO OPERATÓRIO

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
Qual quê!!!
Os melhores são os bibliotecários.
Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
Não há como os mecânicos.
Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates.
Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada
(Blogue-Humor do noites)

LIGA EUROPA- NESTA SÉRIE FOMOS OS PRIMEIROS

Sporting, 2 - Zurique, 0



Estádio José de Alvalade
Árbitro: Peter Rasmussen

SPORTING: Marcelo Boeck; João Pereira, Polga, Onyewu e Insua; André Martins, Carriço, Schaars (André Santos) e Capel (Pereirinha); Bojinov e Wolfswinkel (Rubio).

Suplentes não utilizados: Tiago, Evaldo, Chaby e João Carlos.

ZURIQUE: Leoni; P. Koch, R. Koch, Jorge Teixeira e Magnin; Zouaghi e Aegerter; Nickci, Buff e Djuric; Chikhaoui.

Suplentes: Guatelli, Rodriguez, Chermiti, Barmettler, Mehmedi, Schonbachler e Beda.

Golos: 1-0 Wolfswinkel, 2-0 Bojinov

O Sporting recebeu e venceu o Zurique por 2-0, garantindo o primeiro lugar do Grupo D da Liga Europa. Numa partida que os nossos leões dominaram sem qualquer problema, Van Wolfswinkel e Bojinov foram os rostos do triunfo, com golos aos 15' e 58'.

A última ronda será um passeio a Roma.

VIVA O SPORTING